Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. - Вот за это ему и спасибо.
Разговаривают два наркомана: - Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные? - ... Нет. Почему? - Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах? - Никогда. - Охуенно прячуться потому что.
Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает: - Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй? - А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за 10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки! Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100 лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился, и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы, гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка! И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит: - Вы че, козлы, у меня лицензия! - "Мудак, это же заповедник!!!!"
Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Идут волк и медветь ебать баб. Попадается заяц и говорит: - Возмите меня с собой. Они отвечают: - Ты косой вдруг промахнешься. Он их достал: - Ну пошли. Пришли. Заходит волк. Выходит весь красный. Его спрашивают: - Сколько? - 140 - Куда? - В пизду. Заходит медведь. Выходит красный. Спрашивают: - Сколько? - 190 - Куда? - В рот. Заходит заяц. Выходит черный. Спрашивают: - Сколько? - 220! - Куда? - В розетку.
Приходит молодой человек на прием к врачу: - Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять: - На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает: - Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал: - Природа, помоги!
Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку, выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку заберу?"
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Hо мой не курит.
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер. ” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте, соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты, продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб только хер из земли торчал. Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти «чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили. Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”
Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на рэпперскую дискотеку. Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый подумал-подумал, и говорит: - Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро! Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету, подумал. - Зажигалку! Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил. - Выпить, нигеры! Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну, бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер. - Позвонить, бля! (Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!) Берет сотовый покруче, убирает в карман. - Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит: - А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...
Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента. Вдpуг пятеpо встают и выходят. Пpофессоp пpо себя думает: - Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.
Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
Приходит обкуреный наркоман к другу. Звонит в дверь и спрашивает: Вася дома? - Вася умер. Вышел на улицу, постоял и вернулся, звонит в дверь и спрашивает: - Вася дома? - Вася умер. Вышел, постоял и вернулся. Звонит - Вася дома? - Васи нет дома он умер!!! - Так что Вася вообще не придет домой????
-Алло! Вася дома? - Вася умер. Через 5 минут: - Алло! Вася дома? - Вася умер. Через 5 минут: - Алло! Вася дома? - Вам же сказали, что Вася умер. - Так я не понял, он что за маком не пойдет?
Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле! » Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, - сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами, ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье. И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем? » И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него, и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску, залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три тысячи. - Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Тысяча. - Да нет, Петька, рано еще. Через минуту: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три. - Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
- Чем художественный перевод отличается от обычного? - Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness». Тогда обычный перевод – «шесть шесть болезнь», а художественный – «три три триппер»!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал и грязно выругался.